Schematyczna reakcja na komendę

Proszę się rozebrać - usłyszał Mrówka, więc zdjął najpierw okulary, później zegarek, już chciał zabierać się za rozwiązywanie trampków, gdy zorientował się, że lekarz dziwnie na niego patrzy; zrobił więc głupią minę, machnął ręką i po ataku kaszlu wyszczebiotał - Tak, tak, wiem, tylko bluza i koszulka.

Mrówka i przysłowia 2

Mrówka: Aspiracje rosną wraz z apetytem.

Mrówka i przysłowia 1

Na widok znalezionej przez Gwiazdę w lumpeksie koszulki Mrówka rzekł:
- Trafiło się ślepej kurze jajko.

Mega wtopa

Tylko Mrówka do niewidomego podopiecznego mógł radośnie powiedzieć: To widzimy się w przyszłym tygodniu.

Starcza demencja?

Mieszkańcy Indii...Jak nazywają się mieszkańcy Indii?
Pierwsza żarówka - Indianie...hmm, to nie to...
Druga żarówka - Indyjczycy..
Trzecia żarówka - jestem debilem!
Niezawodne koło ratunkowe, czyli B leje po nogach - Hindusi!

Mrówka i jego pamięć do przysłów

Trafiło się ślepej kurze jajko! - powiedział kiedyś do chłopca, z którym był związany i chciał podkreślić, że powinien on docenić posiadanie tak wspaniałego egzemplarza, jakim jest Mrówka, bo sam jest wyleniałym kurczakiem. Do dziś nie jest w stanie użyć poprawnej wersji i za każdym razem wychodzi kulfon.

Mega wtopa

Mrówka pobiegł do kuchni, a że strasznie go suszyło, złapał pierwszą butelkę stojącą w pobliżu i wlał w siebie jej zawartość.
Kurwa! - wrzasnął po chwili i pędem ruszył do łazienki, bo zorientował się, że wypił wodę z nawozem do podlewania kwiatów. Rzygał jak rasowy bulimik.
A w nocy coś po nim przebiegło...

Wredne istoty mnie otaczają

Jula: No to może tak umbrela ;p
Mrówka: Nie spotkam się z Wami, dopóki  nie zapomnicie!
Jula: Jesteś naszą największą radością sylwestrową :D choć zepsułeś lampki na choince!
Mrówka: Milcz i nie przypominaj!

Pierwsza wtopa w nowej pracy zaliczona

Mrówka oddaje dziewczynom dowody.

Liduchna: To nie mój, to Syli.

Mrówka zamienia dowody i zerka na zdjęcie Liduchny.

Mrówka: Ale koszmarnie wyszłaś. Dlatego cię pomyliłem z Sylą.

A później już było tylko gorzej.

Majne Szwester chwali się Mrówce nową kamizelką

M.Sz.: Zobacz jaka fajna. Kupiłam ją dla Księżycowej, ale na nią jest za duża, a na mnie w sam raz.

M: No, dziwna trochę. – powiedział z lekkim grymasem i zdziwieniem, że coś może mieć aż tyle frędzelków i nie być owcą.

M.Sz.: Na metce jest napisane, że to dla dzieci 11 – 12 lat.

M: Jo, chyba dla mutantów. – dopiero, gdy usłyszał śmiech Szwagra i zobaczył piorunujący wzrok Majne Szwester zorientował się, że prawdopodobnie uraził ją tymi mutantami, ale co poleciało w świat, nie da się zawrócić.

Dzień ojca

Ka: Wczoraj był dzień ojca.

M: Kurwa, zapomniałem! – Chwila konsternacji i mina wiewiórki szukającej orzeszków – Ej, przecież ja nie mam ojca.

Sposób "na mrówkę"

W jaki sposób najlepiej sprawdzić, czy olej na patelni jest wystarczająco gorący, by na nim smażyć?

Wedle Mrówki, należy znużyć palec wskazujący w cieście na naleśniki , a następnie w tłuszczu rozgrzewającym się na patelni. Jeśli skwierczy, boli, zaczynasz krzyczeć, łzawić i przeklinać – gotowe – możesz smażyć, zaraz po tym jak opatrzysz sobie poparzenia:)

Małe pytanko

Kto jest aż takim kretynem, żeby polizać gorący garnek i tłumaczyć to głodem, niecierpliwością, a skwitować całą sytuację słowami: Bo sos ciekł z boku...